Les larmes de ma psy

Je ne sais pas comment expliquer ce que j'ai à vous dire. J'ai eu une drôle d'illumination cette semaine. Peut-être est-ce que c'est du au fait que je me trouve un emploi stable et que mes jours de liberté estudiantine soient comptés ou au fait que j'aille reçu une bonne claque dans face émotionellement, je ne sais pas, mais je ressens comme une urgence de changer.

Est-ce une coçincidence que les mots illumination et élimination soient si près phonétiquement? J'ai envie de laisser aller la violence et la mauvaise attitude dont j'ai fait preuve toute ces années. J'ai vraiment envie. J'ai envie de plus avoir besoin du regard des autres pour avoir confiance en moi. J'ai envie de ne plus faire de mal à personne, de ne plus faire de mal à moi-même. J'ai envie de donner et de recevoir ; pas de prendre, d'exiger et de calculer ce que je dois ensuite. J'ai envie de rentrer en relation en tant qu'être authentique avec des gens heureux qui ont envie de donner et de prendre aussi. J'ai envie de trouver un chemin entre le down et le high, et que si ça existe pas, un chemin tracerai moi-même!

Ma psy s'est mise à pleurer, alors j'ai pleurée aussi. On a rit.

Je ne sais pas combien de temps va durer cette bonne volonté. Mais elle semble venir de plus profond que j'aurais pu imaginer que mon coeur le soit. Ça réchauffe en dedans. Ça donne envie de donner des calins gratuits.

Unfaithful, Unstable

Fuck all of this so called bullshit
you try to shove down my throat
I'll see reality as I damn see fit
Ask your principles to leave me the fuck alone.

Cause you know me honey, I just flew outta window
The wind goes where ever it goes, against the flow
I'll never try to reveal myself to you
Cause you know me honey, I just wanna mmm mmm...

There is not a damn truth in what I say
If you can't live with that, then don't cross my way
Yes honey, I'm unfaithful to what I say
Yes honey, I'm unstable, I might just fly away.

At the very least I'm not trying to hide
I see myself as I truly am
Pathetic and childish to the bone
Severed and and all alone on my throne

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J'ai écris ça quand pour justifier d'avoir sacré Maude là. Maudite petite toune funky. C'est quand même drôle, j'ai pas évoluée trop trop depuis. lol.

Ohh! Ahiṃsā!

Réctifications..

Oubliez le message précédent, je suis une des plus belle femme de l'Univers. Mets ton SWAG SUA WELL comme on entend dans les rues de Verdun. (:

Insécurités illusoires de femelle superficielle.

Heyyyy maudit.

Je sais que vous allez rire, alors riez maintenant!

(moment de silence)


J'ai 25 ans et ma vie est finie. (lol, je vous avais prévenu...). Je me regarde dans le miroir et maudit que ça me plaît pas. J'ai pris un sale coup de vieux. Je sais pas si c'est ma médoc, ou le fait que je sois sur le party depuis 10 mois, ou que je sois endettée jusqu'au cou, ou que j'aille pris (enfin) toutes mes responsabilités d'une claque après mon split-up, ou un fin mélange de tout ça... mais maudit que j'suis laide et j'ai l'air fatigué, vieille, fade et moche. Je regarde les filles qui défilent sur la rue St-Denis, dans leurs petits attirails de femmes fatales et je me sens presque coupable d'être là avec ma face fanée. J'aimerais m'excuser aux gens qui me regardent.

Depuis quand est-ce que je suis devenue la fille moche? Hen? La beauté c'est illusoire? On m'a pas dit ça quand j’ai calibré mon personnage avant de naître, j'aurais mis mes points de beauté dans mes points d'intelligence à place! ... Avoir su!

Je regarde toutes mes amies, qui étaient si belles, si juvéniles et intemporelles et qui sont maintenant ridées à mort, les yeux cernés par la fatigue d'avoir à s'occuper de leurs kids. Elles ont l'air à des madames, les cheveux courts avec des mèches rouges, pour se rappeler qu'elles étaient DONC COOL, mais pas trop, ce sont des mamans maintenant. Imagine si MOÉ j'avais des enfants, je serais laide en sacrament, j'aurais surement la coupe matante aux mèches rouges aussi.

Bon, je dis n'importe quoi. Comme d'hab.

L'histoire, c'est que j'ai été engagée à l'Institut des mines, métallurgie et pétrole du CANAYDA, une job de 9-5/5 jours/semaine comme réceptionniste et j'ai jamais voulu faire ça. Y'a quelques années, j'aurais préféré mourir que de me crisser dans le 12e étage d'une tour à bureau, station atwater. Et je l'aurais fait j'me serais tué, c'est certain.

C'est horrible comme sensation, de voir couler sa vie entre ses doigts. De se rendre compte que tous les principes de bases sur lesquels tu t'étais jamais arrêté sont illusoires et servent qu'à te motiver pour une certaine période de temps. Pis une fois que t'es pris dans l'engrenage, there is no turning back. Tu meurs.

J'ai 25 ans et ma vie est finie.

Spontanéité, quand tu nous tiens... pour plus de 3 secondes...!

J'ai un nouveau projet qui va à l'encontre de tous mes autres projets. J'ai envie d'aller rester aux Iles de la Madelaine pendant un an.

Oué.

Le vent humide de l'hiver tempéré par la mer qui rentre par toutes les craques de la maison hantée de Matante Murielle. Le vieux pick-up rouillé de mon père dans l'entrée, mon chien perdu dans les hautes herbes du champ infini derrière la baraque bleue. Un petit break pour le coyote et le pitt bull de ville. Il n'y aurait que le vent, le fantôme de Aldé, Miko et moi dans une association miraculeuse. Ah oui, et une connection internet de feu.

Si je me trouve des contrats de traduction assez payant (C'est pas vrai que je vais être salariée aux Iles, oh non!), je sous-loue ma chambre à Verdun et j'men vais me parker à Fatima sur le chemins des caps pour un an.

Hystérique? Vraiment?

J'ai lu un passage d'un des ouvrages de Jacqueline Lanouzière, intitulé Anorexie, addiction et fragilités narcissiques...que vous retrouverez ici. JE DOIS AVOUER, oui je l'avoue, je me retrouve bel et bien dans la définition de la personnalité hystérique/narcissique ... en plus, c'est approuvé par ma psy en plus... how cool is that?

Je me rends bien compte de quel genre de personne je suis en société: toujours en mode séduction, en quête d'attention (dérangeante dit-on), l'érotisation de relations (à peine!), exubérance et théâtralisme extrême... Ce qui me dérange dans ce diagnostic (DE MARDE), c'est que l'hystérie serait causée par un traumatisme. Ah? Alors? Tout ce que je fais, toutes les qualités que croyais posséder naturellement et le comportement, que je croyais pourtant serein et en accord avec moi-même, seraient en fait, dut à une condition psychosociale crée par un manque d'affection ou un traumatisme?

Bullshit. Je veux bien donner une chance à la psychanalyse, mais un moment donné, c'est facile de blâmer le reste de l'Univers pour des comportements qui sont les nôtres. Je veux dire, est-ce que chaque fois que je suis en société et que je perçois mon caractère dit "hystérique ", je devrais me frapper derrière la tête en me traitant d'osti de slut? Et alors, je suis qui moi, quand toute cette belle condition psychosociale n'est plus là? Je réagis comment?

Et Freud, que personne ne me montre sa tombe! Il va voir "la nature hystérique de la femme " de proche. C'est facile de décrire la féminité comme étant une condition psychosociale quand la norme, depuis la nuit des temps, a été basée sur le comportement des hommes. D'ailleurs, je suis pas complètement certaine que le comportement hystérique ne s'applique qu'aux femmes... pas à notre époque.

Feck... mangez donc d'la marde Freud et le DSMIV! Quand ma féminité hystérique me causera un problème, je retournerai à vous comme une bonne femme en quête de liberté, mais qui se sent trop mal pour assumer ses gestes. Oui, empêtrée dans les écrits de la norme masculinaires, l'hystérique, qu'elle soit dotée de sens ou non, n'a d'autres choix que de se détester profondément pour les pulsions qu'elle POURRAIT avoir.

J'ai juste décidé de me révolter.

Mon totem amérindien

AUJOURDH'HUI, j'ai eu la lecture de mon totem de cartes médécinales amérindiennes. Je dois dire que je suis sans voix, car le portrait qu'on trace de moi est très personnel, très précis. Sans être positif ou négatif, les animaux décrivent un trait de personnalité selon la position dans lequelles ils apparaissent...

À l'Est, le jaguar, la tête en bas, le manque d'intégrité et de précision, entrave ma liberté.

À L'Ouest, le faucon, haut dans les airs avec les yeux précis tournés vers la terre pour me guider sur la route des sens.

Au Sud, le castor et toute son ingéniosité, sa patience; le travail qui un jour me rendera authentique.

Au Nord, le serpent qui transmute constament l'inconscient et qui me guide vers la spiritualité.

Au dessus, le colibri, porteur de bonheur et de rire qui fait respirer le vent dans mon coeur.

Au dessous, le porc-équipe protecteur de l'inoncence qui protège mon chemin sur la terre.

Au centre, le blaireau, constament aux agets, aggressif, puissant et précis, mon arme et à la fois mon bouclier.

À ma gauche, la gélinotte hupée,qui danse dans un tourbouillon éternel de la féminité, aux gestes précis et séducteurs. Elle apporte les questionnements, les unions, le meilleur des autres.

À ma droite, le coyote, maitre des passes-passes au rire éclatant, toujours sur le points de tomber dans ses propres pièges. Son intelligenc, sa verve et ses yeux brillants sont miroirs de mon pouvoir.

LOLITA - Valdimir Nabokov

Il vous faut être un artiste doublé d'un fou, d'une créature d'une infinie mélancolie, avec une bulle de poison ardent dans les reins et une flamme supra-voluptueuse brûlant en permanence dans votre délicate épine dorsale (oh comme il vous faut rentrer sous terre pour vous cacher!), pour discerner [la nymphette] aussitôt, à des signes inéffables - la courbe légèrement féline d'une pommette, la finesse d'une jambe duveteuse, et d'autres indices que le désespoir et la honte m'interdise d'énumérer -, le petit démon fatal au milieu de ces enfants en bonne santé; aucune d'entre elles ne la reconnaît et elle demeure elle-même inconsciente du fantastique pouvoir qu'elle détient.

mes moyens

Y'a un de mes amis qui m'a dit que c'était vraiment compliqué de faire quelques chose avec moi. Je crois que je comprend mieux ce qu'il voulait dire maintenant.

-Coyote, veux-tu faire "inserez le nom d'une activité"
-J'aimerais ça.
-Donc oui?
-Non
-Pourquoi?
-Je ne peux pas.
-Pourquoi?

Parce que j'ai pas de moyens dans vie. Toutes les épreuves contre lesquelles je me bute, c'est parce que j'ai pas les moyens techniques, de cash, de déplacement. Peu importe le courage et la determination que t'as, quand t'as pas de cash, de char ou de connaissance de base dans vie, tu criss arien. Pis les moyens pour me faire du cash, ou me partir de quoi que j'veux faire, je les prend à reculons.

Et quand quelqu'un offre de m'aider, je suis toute offusquée, quand en fait, je devrais dire: S'il-vous-plaît, merci. J'aimerais mieux mourrir que de remercier quelqu'un pour m'avoir sortie dla marde. Ça fâche ceux qui tentent de m'aider, ça me fâche moi aussi.Je comprend pas d'ou vien cette fierté mal placé, ça va finir par me tuer. Un Coyote stun coyote, c'est rusé, mais ça meurt par hasard, pour n'avoir pas fait attention.